Потрачено

Мне нравится такие видео, когда все идет не по плану и казалось бы приложенные кем-то большие усилия обращаются в прах в одно мнгновение, полнейшая глупость.

fail видео

Над такими моментами я от души смеюсь. Именно «от души», глубоко изнутри. Потому, что не смотря на все свои достижения и годы — где-то в глубине души я все еще верю, что ничего не имеет смысла. Мой смех веселый и ироничный, он вызывает грусть и радость одновременно, бодрит и освобождает.
И длится это всего лишь одно короткое мнгновение, пока я смотрю подобную гифку. А потом я снова возвращаюсь в свою привычную жизнь и скроллю ленту дальше…

И еще сегодня я кое что понял.
Последнее время я активно читал книги и смотрел видео по саморазвитию. Сейчас я пришел к выводу — абсолютно ничего не помогает.

Да, я получаю новую информацию о том, как устроен мир, как работает психология и взаимоотношения.

—  Как себя дисциплинировать: я пробовал систему экономии токенов, силу воли, лишать себя удвольствий пока не сделаю что-то, менять привычки.
—  Мотивировать: да, я знаю, что дисциплина важнее, но я в душе не ебу к чему ее приложить, т.к. как и большинство из нас, я не знаю что я делаю.
—  Доверять процессу: в моей ленте кадый день видео от John Sonmes, достигатор, успешный программист, миллионер. Trust the process — в этом он прав, но он так и не объяснил как этот самый процесс выбрать, которому я смогу доверять и полностью посвятить свое время и мысли.
—  Перестать прокрастинировать: я знаю, что «обезъяна мнгновенного удовольствия» сильна во мне и про зоны К1-К4. У меня обычно всегда большие планы на сектор К2, но когда я там оказываюсь на долго — мне становится грустно и одиноко. Моя обезъяна не боится монстра дедлайна, потому, что ее союзник — экзистенциальное поражение.
— Быть лучшей версией себя каждый день. Все эти самые популярные бестселлеры о том, как менять привычки с плохих на хорошие.

Я сижу на этом уже полтора года, с тех пор как сходил к психологу первый раз в своей жизни два года назад. И я стал лучше, умнее, мудрее, более уравновешен и всрослее.
Вот только это все не решает мою самую главную проблему — какой в этом всем блядь вообще ? Перед лицом смерти?

Еще я подписан на ленту Тихомирова и его видосы с островами, пальмами и горячими девченками иногда греют мою душу. Иногда я думаю — почему я не там? Нашел бы я себя в такой жизни? Для меня это трудный вопрос, потому, что нельзя себя клонировать и прожить много вариантов выбора одновременно, нельзя испытать все. Всегда нужно отвергнуть что-то и быть преданным чему-то одному достаточно долго, чтобы понять твое это или нет. Тихомиров, например, предпочел свой лайфстал жене с ребенком, но мой выбор был другим, и для меня единственно верным.
Мой и только мой выбор привел меня туда, где я сейчас. Я люблю свою семью, и мне не о чем сожалеть. Но это не решает мою проблему.

Проблема в том, что я никогда не понимал и не был подхвачен волной того самого «success» который сейчас определяется современным обществом.
Здоровое накачанное тело с фоткаи в инстаграмм — через множество усилий и боли. Зачем?
Много денег — через унылую и занудную работу. Зачем?
Всеобщее признание, известность — через лицемерие и фальш, грязь, притворство. Зачем?
Власть — ???

Вся та молодежь, которая родилась на 5 лет позже меня и возвела в свои кумиры таких людей как Илон Маск. Они тратят свое время на изучение технологий, создание сартапов с таким же рвением, как когда-то шли в крестовый поход крестоносцы. Кажется, что их жизнь наполненна смыслом. И я им безмерно завидую.
Лично для меня Илон Маск просто никто, как и любой другой человек, включая президентов и прочих, кроме тех, кто мне действительно дорог и играет в моей личной жизни хоть какую-то роль.
В моей короткой малозначащей в глобальном смысле и не подходящей под современные стандарты «success» жизни.
Которую я не хочу просто так потратить на то, чтобы пялиться в монитор каждый день.
Но, почему-то именно этим я и занимаюсь. Только не потому, что сильно стремлюсь чего-то достичь. А просто потому, что часто чувствую потребность просто забыться.
Просто оставить всю реальность где-то там, за границами экрана и раствориться.

Именно поэтому я так долго не мог расстаться с играми. В играх я получал хоть какое-то ощущение смысла, если погрузиться в них достаточно глубоко. Но я никогда не любил заканчивать ни одну игру.
Потому, что я в принципе не люблю когда что-то заканчивается. Я помню, когда мне было 15 и я первый раз прошел Final Fantasy 8 и после финальной кат сцены я тихо рыдал в подушку. Просто потому, что одна из моих любимых историй закончилась.
Помню, как я стоял под душем в слезах в 16, просто потому, что в мобильной онлайн игре мой виртуальный друг с таким же ником как мой — seyfer (кстати из FF8) — сказал мне прощай. А я знал его онлайн всего то пару месяцев.
И это еще до того, как умер отец и бабушка, люди, с которыми я прожил в однокомнатной квартире 15 лет, которые были моей семьей.
Я не хотел принимать конец и потерю еще до того, как по настоящему ее испытал.

Я никогда не хотел, чтобы что-то хорошее заканчивалось.

И вот очередной John Sonmez или очередной Mark Manson говорит мне: «чувак, смерть неизбежна. мы все умрем. смирись с этим. ты должен жить всегда помня о смерти (как делали римляне и самураи) и ИМЕННО ЭТО ДОЛЖНО ДАВАТЬ ТЕБЕ МОТИВАЦИЮ И СИЛЫ ЧТОБЫ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ КАЖДЫЙ ДЕНЬ». WAT !?
Для меня это всегда работало с точностью наоборот. Зачем строить карточный домик, который будет разрушен дуновением ветра? Песчаный замок, который смоет волной? Я понимаю, сознанием я понимаю, что в этом то и вся суть, которую они пытаются донести. Что важен не результат, а сам процесс и удовльствие от него.
Но не для меня.

Многие люди скажут, что зная, что это их последний день — они помчались бы делать все то, о чем мечтали и боялись воплотить.
Если бы я знал, что мне остался жить последний день — я бы забрел на какую-то высокую крышу или гору, лег бы там и лежал бы так весь день смотря в небо.
Теперь у меня было полноценное обоснованное право абсолютно ничего не делать. Потому, что я буду уверен, что я прав и всегда был прав. Ничего не имеет значения.

Сейчас мне хочется просто остановиться.
Я хочу отключить всю свою мотивационную ленту. Я хочу перестать читать эти мудрые, объясняющие как достичь успеха во всем книги.
И нет, я не заполню освободившееся время играми. Потому, что и они потеряли для меня смысл, как временное лекарство от осознания того, что мое время безвозвратно уходит (а за играми уж тем более).

Я не знаю, что я буду делать. Мне хочется дать волю пустоте, которую все это время я пытался безуспешно заполнить. Дать ей заполнить меня всего.
И посмотреть где ее пределы.
Выльется ли она через край? Или я сигану с одной из тех крыш, на которых я представляю себя сидящим на краю и смотрящим в даль в темноте (при том, что я очень боюсь высоты)?

И вот сейчас, написав последние строки, мое сознание обрело ясность и легкость. Я почувствовал облегчение и мое грустное настроение, которое давило на меня весь день из-за того, что осень и постоянно льют дожди в этой Германии. И я улыбаюсь. Той самой улыбкой, веселой и ироничной, которая выражает грусть и радость одновременно, бодрит и освобождает. Это именно то,  с чего я начал этот пост.
Потому, что я всегда знал и знаю, где-то в глубине души. Только поражение — освобождает. «Только потеряв все — мы обретаем свободу» — Паланик был прав.
Даже сделав это мысленно, позволив себе почувствовать проигрыш — я испытал мнгновенное облегчение, прилив энергии, мотивации и радости.
Принятие поражения — это успех. Буковски был прав — Don’t try.

На самом деле весь этот пост возник как результат моих размышлений над идеями после прослушивания книги Mark Manson — The Subtle Art of Not Giving a F*ck: A Counterintuitive Approach to Living a Good Life.
Для меня всегда было важно делать все правильно. Но, глубоко пересмотрев свои ценности, я прихожу к выводам, что, учитывая еще и незбежность смерти — все же важнее получать удовольствие от жизни. От той, которая есть, той, которую выбрал.
Я не хочу делать то, что правильно и то, что надо, чтобы достигать то, что будет высоко оценено обществом. Делать только ради того, чтобы делать. Потому, что это правильно и ценно для общества. Бесконечная рекурсия не пораждающая ничего, кроме стресса, постоянного давления изнутри, что ты чего-то не успеешь сделать, достичь, воплотить. Что если я и не хочу ничего достигать?

Сейчас я четко и ясно осознаю в данный момент и прямо сейчас я принимаю то, что это нормально.
Возможно это и есть то самое освобождение, которое я так долго искал и от чего всегда хотел убежать, потому, что боялся.

Don’t give a fuck! Спасибо, Марк.

Помню, когда мне было 20 и в Одессе был шторм со снегом, и я шел по опустевшим улицам засыпанным снегом и это было похоже на апокалипсис. И я смеялся и радовался. Мне хотелось, чтобы это действительно было так. Почему? Потому, что тогда я черпал мотивацию жить только из моей «темной стороны». Тогда это было все, что у меня осталось — ирония, сарказм, отрицание. И это все были защитные механизмы от осознания безсмысленности жизни.
А потом это все начало обрастать опытом, связями, и трансформировалось в осознанные поиски этого самого смысла. Даже не смотря на то, что я всегда был категорически против таких «розовых очков», как религия, я все же все время искал свои «очки», которые мне подойдут.
Но их попросту нет. :) И поиски можно остановить.
До сих пор я не следовал, как минимум в одной области, одному из своих главных правил — любая горькая правда лучше, чем сладкая ложь. Так вот правда в том, что никакого смысла, который можно обрести или найти — нет. И пустота это нормально. Более того, нету даже никакого обязательства и смысла в том, чтобы этот самый сысл искать. Ни кто, ни кому ничего не должен доказывать, в том числе и себе самому.
Все, что нужно для душевного спокойствия это жить здесь и сейчас, делать то, что нравится, или не делать ничего, если так хочется. И это нормально.