Все тлен. Безысходность, скука, скука, скука. Серое пустое лишенное смысла существование. Бытие. С вечными проблемами и потребностями организма. Хотя потребности могут быть прекрасны. Вот что называется жить, испытывать удовольствие в удовлетворении потребностей. Главное заполнить время в промежутках. В будние это интереснейшая работа, ну что может быть лучше кодинга, а как же в выходные?

Тут то и приходят на помощь игры. Сколько себя помню я играл в игры. Сначала это были солдатики на полу с братом и догонялки во дворе. Потом приставка один, два, три, четыре и наконец-то комп. Я люблю игры. Но вот оказывается, что они деструктивные. Они пожиратели времени и ведут меня ни к чему.

Что же делать, как же быть?

С недавних пор я объявил войну своей игромании. И стало некуда себя деть по выходным. Куда деть вдруг появившееся в таком количестве время. Происходит что-то вроде настоящей ломки, играть нельзя, а больше ничего не хочется, ничего делать не хочется. Пропадает интерес ко всему, выходных проходят по дурному. И вот я уже по чуть-чуть сдаюсь, делаю себе уступки поиграть часик, другой. Или установить новую игрушку, просто посмотреть. И я снова пропадаю, а промежутки без игр становятся еще большим безделием до следующего момента, когда я сдамся и что-то запущу. Хотя после игры мне кажется я чувствую себя более жизнерадостным потом, в будние. И есть зачем ждать пятницы.

Так что же мне мешает просто играться себе, получать удовольствие, если мне так нравится? Так это же бесполезно, я ничего не достигну, это не приносит мне пользы. Теперь когда я осознаю это все больше и больше, я получаю удовольствия все меньше и меньше и заканчиваю игру с паршивым чувством неудовлетворенности и вины. Сломался мой единственный наркотик. Меня к нему тянет и одновременно отталкивает.

Почему я хочу бросить играть? Чтобы заполнить время полезными занятиями, такими как учеба, учеба, учеба, чтение или кодинг для себя. Достаточно скучные занятия, может поэтому у меня не получается заняться ни чем полезным? Да и проходят они все так же за компом. Может поэтому? Я могу дать себе обещание начать очередной курс и каждые выходные два месяца откладывать на следующие, мучаясь безделием. Непреодолимая скука. Казалось бы все возможности и знания лежат у ног и мне ничего не интересно, ничего не хочется. У меня есть планы и понимание, что надо делать, но нет желания. Хочется только заполнить время чем-то, что поглотит полностью.

Может быть мне нужно заняться чем-то вне дома, например пойти на курсы игры на гитаре.
Главный вопрос, который мной движет – какой в этом смысл? И ответ почти всегда один – никакого. По сути чем бы я ни занимался, полезным или бесполезным – это заполнение времени.  Какая разница что я оставлю после себя? Какая вообще разница чего либо, если смерть неизбежна. Смысл жизни в удовлетворении потребностей, любви (размножении) и это все, что диктует природа. Созидание идет совсем из других источников, возможно это та же борьба со скукой, от которой получается что-то хорошее. Но каждому ведь свое.

Рассуждая так я мог бы забить на все и играться в свое удовольствие, ведь все равно. И зачем я тогда вообще хожу на работу, устаю, если не могу расслабиться на выходных. Я же не бухаю, не колюсь, не курю, а просто убиваю время и здоровье за веселым визуальным занятием.

Однако, возможно, это следствие моего честолюбивого характера и амбиций. Хочется большего. Я испытываю отвращение от обычных ничего не хотящих, предающихся своим порокам людей. Серые существа с серыми лицами, всегда с сигаретой или бутылкой пива, буэ. И чтобы вырваться из такого окружения НУЖНО БОЛЬШЕ ЗОЛОТА. А это значит больше пахать, больше зарабатывать, значит надо быть лучшим специалистом и прощайте игры………. Но тогда пропадает ожидание пятницы, пропадает смысл выходных. Тогда лучше было бы работать 7 дней в неделю.

Потому, что я не могу сам себя чем либо занять. Мне обязательно нужна компания. Не пинки, не руководство, а компания. Я люблю играть с кем-то и работать с кем-то. Мне нужно перед кем-то быть на виду, с кем-то общаться, делиться достижениями, чтобы быть увлеченным и делать больше. В идеале мне нужен друг программист или около того, с которым мы могли бы кодить по выходным свои проекты. Но такого нету. С другой стороны работает другой механизм. Смысл что-то начинать, если потом снова будние? Какой смысл, если я не могу вырваться с восьмичасового рабочего дня?

Многие люди ждут выходных, а я не знаю жду ли я их или мне все дни как один. Тогда будние выделяются хотя бы тем, что проходят интереснее и быстрее. Выходные для меня превращаются в борьбу с самим собой. В поиске куда себя деть. Смогу ли я победить себя? К чему это приведет? Не стану ли я окончательно серым и скучным и не потеряю ли интерес ко всему окончательно? Или если перетерпеть хотя бы месяц, то пройдет, и появятся новые интересы? Иногда я сажусь за комп с твердым намерением все удалить. Иногда я даже думаю окончательно пересесть с windows на ubuntu, где не поиграешь.

Иногда я думаю, что надо перестать смотреть дурные картинки в интернете и удалить свою страницу вконтакте. Но когда я сажусь, мне как-то становится жалко удалять игры и страницу. Я думаю – а вдруг что-то случиться, что-то ужасное, и мне надо будет уйти из мира и втыкнуть в игры, как было уже после смерти отца (два года WoW) и после смерти бабушки (еще полгода WoW, а потом закончились деньги на еду и я увлекся депрессивной музыкой без игр).

Может быть мне просто страшно?
Конечно, если боятся жизни, если забиться в раковину “все хорошо”, зная уже ответы на главные вопросы в 25, что еще остается?..