День сменяет ночь, ночь сменяет день.
Все чаще я осознаю себя лежащим в кровати, поздно вечером перед сном или проснувшись рано утром.
А потом я падаю в пропасть, где время летит незаметно. Я либо засыпаю, либо просыпаюсь, разницы в итоге нет.
Порой сон даже более интересен..
Дом – работа. Работа – дом. Подходя к двери работы я автоматически лезу в карман за ключами. У меня их нет и дверь не закрыта, просто это такая психологическая ловушка. Я воспринимаю работу как дом? Отнюдь. Мне тут не так комфортно, а порой не комфортно вообще.
Придти на работу. Начать работу. Делать работу. Закончить работу. Нечто подобное описано в песне СБПЧ орекстр – Кого с нами нет. Однако слушать музыку я перестал. Раньше музыка очень многое значила для меня. Она отражала или же составляла мое эмоциональное настроение, сопровождала или развлекала, отвлекала, заставляла задуматься, грустить или веселиться. Я больше не слушаю музыку. Последние мои попытки заполнить тишину были связаны с поиском нейтральной музыки на фон для работы. И они закончились. Теперь я люблю тишину, стремлюсь к тишине.
Иногда я одеваю наушники на работе, но в них тишина. Просто мне хочется отгородится от всех, ведь если думают, что ты слушаешь музыку – к тебе не обращаются.
Хотя иногда мне остро не хватает общения. Коллеги это сглаживают. Все мои связи остались в Одессе. Расстояние и время ( второе даже более губительно) делают нас чужими. Надеюсь окончательно этого не случится никогда, даже через 15 лет, но в сети мы общаемся все реже. Я все чаще вспоминаю фразу – человеку можно простить все, кроме отсутствия. И очень скучаю.
Моя единственная радость по прежнему – моя семья. Жена и сын. Но мне грустно от того, как же мало времени я могу им уделить. Потому, что работа. Потому, что усталость, острая недостаточность чего-то еще. Выходные порой превращаются в поиск этого недостаточного. И я все равно провожу мало времени с ними. Сыну уже год, он меняется так же быстро, как летят мои дни. Может быть однажды он прочитает это все и поймет меня. Как же я не желаю ему этого понимания.
Все чаще мою голову посещают мысли о дауншифтинге. Думаю попробовать удаленку, правда опасаюсь, что мне не хватит силы воли работать дома, ведь там совсем другая атмосфера, чем в офисе. Думаю переехать куда-то, где тихо и спjкойно, чтобы почуствовать движение времени более плавно, а не как в водопаде. Дивногорск – было бы самое то.
Еще я думаю менять язык, даже с понижением зп, даже если придется начать все с начала. Junior java developer звучит все равно лучше, чем сейчас php не понятно кто. Не хватает разнообразия и я очень не люблю front-end (верстка, js), а с php приходится в любом случае.
Ну так вот, чтобы не размазывать настроение поста, вернусь к описанию моей жизни. Я снимаю квартиру, 5-ю по счету, и скоро переду на 6-ю. Эта моя 5-я не удачная, в ней изначально было мало мебели и странная хозяйка, но я взял ее, потому что надо.
Очень часто приходится делать то, что надо, а не то что хочешь. И я устал и от этого тоже. Сейчас я вообще ничего не хочу, даже хотеть. Наверное в отпуске, который мне скоро светит, я смогу пролежать на кровати дня два не вставая…
Так вот моя 5-я кварттра двушка еще и раздолбанная изнутри, хоть и дорогая. Как то я пришел с работы и начал это все фоткать, взбесило. Я плачу 500+ уев за это. И работаю для этого. Нахер бы оно мне надо было.
Раньше у меня были цели получить опыт, стать хорошим программистам. Ведь программистам платят не за кол-ва работы, а за их навыки и опыт. И вот я стал таким, достиг. Но на моей текущей работе у руководства нет никакого понимания о том, что такое разработка, как она происходит и как ей управлять. У меня этого понимания гораздо больше и я мог бы стать менеджером отдела, например. Но не в таких условиях.
Так вот, я не перестал любить программировать. Просто мне не всегда дают получать от него удовольствие и делать свою работу так, чтобы мне самому это нравилось.
Формально я же ведущий разработчик, официально – нет. Я даже не оформлен никак. php не понятно кто. И сижу в полуподвале, в помещении без ремонта, где в углу какая-то пыльная свалка. А как становится прохладнее или дождь пойдет, то пахнет дачей, как сказал один коллега.
Еще я хожу в качалку и оно мне тоже не делает удовольствия. Хочется сделать перерыв или бросить совсем. Успехи есть, но не те, что я ожидаю. Принимать доп. питание для роста я не могу, т.к. постоянно болею.
Ах да, это же еще один пиздец (ой я таки не выдержал), о котором я уже много раз писал. Вот как 3-й год я мучаюсь с животом – язва, паразиты, еще хер знает что. И сейчас я тоже сижу на таблетках. Не помню уже времени, когда я на них не сидел. Малые промежутки.
Достало.
Ну вот, такие дела.
Иногда я плохо сплю и сквозь сон слышу, как издаю громкие стоны. Мне снится код, не решенные задачи или кошмары.
Недавно я проснулся в слезах, мне приснился какой-то старичек седой и он пел военную песню.
Поэтому я проснулся с осознанием, что все пройдет.
И пошел на работу. :(
