Космонавт в лодке

Сегодня мне понравилось слушать тишину. 
Вернее это был просто фон. Я одел наушники, но не включил музыку, было слышно только тихое шипение колонок, или тишины. Но не пустоты, пустоту невозможно услышать и наверное это самое страшное в ней.

Сегодня я выскочил из атобуса на остановку раньше и прошел квартал пешком. Потому, что мне было невыносимо ехать в нем. Туда где повторяется вчера и терается завтра. Все одно и то же, каждый день я вижу только экран монитора. Как же мне сегодня не хотелось идти на работу.
Как же мне сегодня вообще ничего не хочется.

Сегодня мне сказали в беседе “Не моё дело, но по мне – так это навязчивый страх смерти.” Наверное мое мировоззрение, восприятие реальности, в чем я могу себе не признаваться полностью, во многом основано на таком факте, как смерть. Однако в таких беседах, как о смысле жизни, смысле всего вокруг и роли субъективного, человеческого в существовании – я всегда настаиваю на этой точки зрения. Ничего не имеет смысла, ничего нельзя изменить. Ложка дегтя в бочке меда. Всего один такой факт как смерть (а еще болезни, боль, страдания) делают меня несчастным, не смотря на все многообразие жизни.

Которого у меня нет.
Устал от рутины и теперь я думаю, что меня не спасет и отпуск. Разве получу я удовольствие от недели-двух отдыха, если буду знать, что потом вернусь в то же колесо хомяка. То же ощущение безысходности. Надо что-то менять, двигаться дальше, мне надоело текущее положение вещей. 

Скоро у меня появится ребенок и жена уже намекает на то, что от меня потребуюсят какие-то затраты сил. И я в панике, т.к. у меня нет этих сил. Кроме общего упадка из нарастающего стресса (хочу весны, хочу разнообразия, я устал, хочу нормального секса, хочу отпуск, хочу перемен) доканывают болячки, вроде весеннего обострения язвеной болезни, что вообще не выносимо, и иногда боли то в сердце, то в суставах.
Мне 25 лет и здоровый образ жизни не про меня. Я рак ракующий в офисе весь день. А дома я ракую за тем же компьютером или книжкой, чтобы узнать что-то новое, чтобы двигатсья вперед.

Особенно тяжко когда состояние здоровья такое, что не могу пойти в зал на тренировку. Это хоть как-то меня поддерживает.

Я живу в однокомнатной квартире с ободранными обоями, паутиной, протекающими кранами и черной плесенью на стенах в ванной. Ее пора менять на двухкомнатную получше. Хватит ли денег?
Я работаю на интересной работе с постоянными задачами, где я могу себя реализовать, и испытывать постоянное (последние несколько месяцев) ощущение, что мне не доплачивают. Ее пора менять, если ничего не изменится.

Одесса. Что изменится, если я вернусь в Одессу? Недавно посетившая меня мысль, стоя на остановке в ожидании автобуса, что я потерял ощущение дома. Сменив 4 квартиры и ожидая переезда на пятую – где мой дом? Это теперь просто место пребывания, фактического проживания, как говорят в УФМС, в которое я езжу каждые 3 месяца продлевать регистрацию. Я называю домом свою квартиру в Одессе по ряду причин: по привычке, прожил там 18 лет, она моя. Но будет ли это так по ощущениям, или я только сменю место пребывания.

Что вообще изменилось за последние 2-3 года? Добился ли я того, чего хотел или плыву по течению? Хотел ли вообще чего-то другого? 
Все смешалось в кашу. Раньше я думал, что недели 2 отпуска или смена обстановки меня перезагрузят. Но впереди в перспективах еще большая каша, и все, что мне остается, это стараться быть сильным.

Но как же я заебался.